Г
Гульсина
Гость
Цитата: Annetа как там с доставкой дела обстоят?Информация по доставке есть на сайте http://www.lamoda.kz/kz_about/shipping/Если Вы из России, там внизу на сайте нажмите на флаг России, и вся инфа будет только для России.Люди. Спасите мои нервы.Дня два назад случайно обновила адобефлэшь плеер, теперь вообще сайты не могу просматривать которые сделаны на флешь, а по работе мне это очень нужно. Что делать? У меня Мозила, задрала она уже.Может обновить до 12 версии?UPD:Может и баян, но смешно в некоторых пунктах))23 способа всех достать1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.15. Подпевайте певцам в опере.16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Да я не смеюсь Цитата: Andrey4ikну тогда ладно 